伤心的一晚...

今天11月12号, maybank有举办annual dinner位于putrajaya.原本大家都乐得不像话,然而我的中学同学兼同事-jiang shen,他注意到了我的心情,并邀我去某个角落方便交谈.而我的心情源头就从这开始:

从7点我在外面等一个人,至于是谁我不想再提了.我怕她会有意外,所以我便打了电话给她,由于她没接,我打了另一通后就只好乖乖等,因为我真的非常怕她会觉得烦.然而,已经8点多了,她依然还没到,我又忍不住打了约2通,当然,她没有接,我的同事janet就叫我再打给她,不过我没有再打,因为我大约猜到她已经很烦,也很讨厌我了,这时,其实我已经很伤心了,不过我强忍,不想露出来,我很想亲手把我的礼物交给她,希望她能原谅我.过后我真的看到她了,我很紧张,很想把我想说的话说给她听.可是她有意推辞,并去找其他人,这个先前我没有注意到她有意推辞,并打了约几通电话以及几个sms,过后找她时她就非常生气的骂我.这是我第一次被她骂,还是那么的狠,那时,我已经很想躲开她,我不想她再生气以及不开心了,所以我只好去洗手间,静静的哭泣-我从来没有为一个女生这样哭泣,而她就是第一个女生打破我的冷漠性格.在这几天,我根本无法安心的吃饭以及休息,甚至无法安眠.我一直希望她能原谅我前些日子一直烦她...哭着,我能察觉我的双眼已经很红了,洗脸过后我就尽量扮作若无其事的坐下来.就这样jiang shen察觉到了在交谈里,我很逞强的说我没事,可能他知道我的心情很差了,所以他劝我不要太执着,可是我真的做不到,对我来说,她在我的心中非常重要,我不想连朋友都不能做.他说了就算我的心情很差也好,尽量掩饰,不要影响到其他人.话虽这么说,我真的做不到,纵使我用了约半小时来调整自己的心情,以及停止自己的哭泣,扮作若无其事的坐回原位,有好几个officer都看到我这样也猜到我的心情开始转变.而我,也因为伤心,没有心情再留在那儿而决定提早回家.回来路途,我的脑就只有她,我真的很后悔,很后悔为什么我那么相信她,一直打电话给她?为什么????

觉得很疲累...有种很想冲去马路中间直到疲累不堪后趴在马路中间,等着命运的制裁...

这种感觉,是我一生人里从来没有的那种感受.我习惯了孤独,创出了孤立的脾性,这除了我的前同事,我的中学挚友外,可说是没有半个人能理解我的个人.我很清楚,我通常很冷漠,除了与友人讨论拍摄的技巧和成果外,很少东西能让我觉得紧张.而今天,有一个人已经打破我的人格,而她就是在其他branch的同事-mei kay.这故事就要从2011年5月23号开始说起:

原本已经没有打算继续在银行工作的我,趁那个星期在年假中,到处走走,顺便想着将来的道路.在星期三,我原本打算去leisure mall逛街,顺便探望姨丈,可是很不巧他因某些事出去了,刚巧我也饿了,所以去银行提款,顺便探望yan hui.由于yan hui很忙,我只是问候几句就道别.当我准备离开银行时,我的眼睛就很自然的转去一个人.而她,就是故事里的主角-mei kay.当时虽然她很忙,不过她不会因为忙碌而失去工作时应有的态度.她不知道我是在其他分行工作,也很有礼貌的向我打招呼.不过这也让我猜到她是form 6毕业和她最近才在银行的工作.在那天,我和她聊了几句后,我便问了她的手机号码,并约她在星期五吃午饭.

在那星期的星期五,我如期来找她吃午饭.她提议要去吃素,因为她想吃河婆擂茶;很不巧那儿的餐厅当天没有做河婆擂茶,所以她只好要"杂饭".在聊天的当儿,我问她为什么要在银行工作.她于是回答说她其实有打算要读college,在银行的工作是因为银行给的福利比较好.然后我有问她,她能不能顶得住顾客的各种问题.我这样问是因为要试探她对于在银行工作所构思出来的感想.可我没想到她的回答是"工作就要预料到顾客的无理取闹,骂粗口,以及各种人身攻击.虽然有时会很辛苦,可是如果这种压力也不能承受的话,以后如果要从事其他行业也肯定失败".(这句如今在我的心还是非常深刻) 而因为这句话,我没想到我还在银行工作.因为她的那句话,已经把我的气馁的感觉消除了.

其后,一直以来我都当她像妹妹那般对待,直到九月之前也偶尔聊天或出来吃饭.在九月,公公去世,而我的心情也从此变化,开始暴躁,犹如每天都想骂人.同事们都看到我的变化也纷纷觉得我的人喜怒无常.可当时哪里有人知道,其实我的心情很灰,很想找人谈心事,可是他们都不会认真听听他人的心声或甚至以开玩笑的态度回答.在公公去世的当晚,我有打电话给她,因为众人当中她是我唯一相信的人.在去柔佛出席公公的葬礼后,我与家人也回去kl,而我也有点担心mei kay,因为在同一天我知道她生病了,我很想探望她,可是我并不敢打电话给她,怕会打扰到她休息...可是从那时开始已经改变了...

而最近,我打电话给她的次数越来越多,这点我最近才留意到了,可是我却控制不到自己,虽然在我的立场,我是很担心她的健康,以及承受工作方面带来的压力,才会导致打电话的次数多了；可是当时我并没有更深的了解在她的立场上,她其实觉得越来越烦,有时更甚至会怀疑为什么我会这样做...还有很多很多的想法我不敢在这儿写...而其后我很后悔,我很想向她道歉...虽然我知道无论怎样做,她肯定不会再原谅我了,可是一天她不肯原谅,我一天不会安乐...一想到这里,我的心犹如万箭穿心的痛苦,觉得很难受...每天我没有食欲,没有精神工作,也因为没有定时吃饭甚至忘记吃饭,最近病了...可是我不想看医生,因为我不想再知道有什么病或要吃什么药,我最讨厌就是吃药了...我宁愿拿年假来休息总好过拿病假.我不会与那些得空没事做就拿病假在家度日的废物相提并论.可是,最近休息并没有把病情转好,反而更甚反胃,失眠,甚至吃下粥都会呕吐!其实这对于我而言,这不是最痛苦;而最痛苦的是mei kay没有原谅我,而越来越讨厌我...她对我而言,不只是普通朋友那么简单,我非常赏识她,非常相信她,有她这么好的朋友是我的福气,或许你们读这个文章时会怀疑我的人,可是这个可是我的心底话,我不想再失去像她这种那么好的朋友...